回忆录

还记得一年前的中考,可谓是波澜壮阔,一波三折。那些失意和痛苦,绝望和无助,振奋与努力,到最后的春风得意马蹄疾,却又天意弄人,追悔莫及。

初三下学期,我去参加了特长生面试,由于101和人大附的时间冲突,本来有机会两个都参加,却因为抽号抽的太靠后,错过了人大附的招生,而因为太紧张,导致又发挥失常,心里早已经清楚的明白特长生是注定与我无缘了,而我的成绩却又远远够不到六小强的边,当时便觉得自己无缘这些好学校了。

回家的路上,我的眼泪就没有止住过,回到家更是嚎啕大哭了好几个小时,似乎我就是个笑话,琴技和其它同学比起来那么差,而成绩也不如那些早就被各大好学校盯上的同学,毕竟曾经的我也算的上是天赋异禀,而这样大的落差是在让我难以接受。我在想难道我注定碌碌无为?注定实现不了自己远大的理想,注定只是一个平凡或者是平庸的人,多年以来的自我欺骗自我洗脑认为自己能比别人更优秀的想法看上去不过就是个笑话。

母亲似乎也厌倦了我这样自暴自弃,她对我说:“难道非得走特长生吗,自己不能努努力,凭自己的努力就上不了六小强吗?”

可以吗?我不信,最好的成绩也不过一千七百多名,勉强够个边,离中考没几个月了,哪是那么容易的。

晚间,我无心书本,刷着公众号,却无意看到了一篇文章,写的是大连理工的一名学生科研压力过大跳楼身亡。而文章中作者的几句话让我的眼眶又微微润湿,“越是优秀的人越难以接受自己的平庸,因为他们自省意识强,但能力可能又不足以改变现状”,这句话就这样完美的契合了我此刻的心境,硬生生又骗出了我的眼泪。

就当我看完准备放下手机的时候,评论区的几条评论就那样猝不及防闯入了我的视线,我的眼泪一瞬间止住了,却很快又不住落下,不同的是这次不是悲戚的泪花,而是充满希望和斗志的泪水。

说起来有的时候人也很奇怪,可能就会因为那么一句话,一个举动,甚至一个微笑而感动的泪流满面,却也会因为别人的一句话而伤痕累累。或许这就是语言的力量,可能曾经的我也认为这过于矫情,可是只有亲身经历过才会明白,无论是谁,内心深处都有一块柔软的地方能被轻易触碰,无论是谁都有一根敏感的神经能被轻易拨动。

两年前也是如此,那段时间备受老师的质疑,同学的排挤,父母的不理解,经常被冤枉却又有苦难言。甚至一度以为自己抑郁。然而,一部备受诋毁的电视剧的一句话却将我从绝望的深渊中拉出,也是这句话让我认为这部电视剧有了它存在的价值:“是非在己,毁誉由人,得失不论。”可以说这句话确实也陪我熬过了那段备受折磨的日子。因此我始终相信语言的和信仰的力量。

说回那个晚上,看到那几个评论后,我释然了,恢复了斗志,但是二模四千多名的成绩却还是给了我当头一棒,但当时的我心态一直是云淡风轻,宠辱不惊,心里想着最坏的结果不就是上本校,而且一模还签了实验班。以至于后来已经给自己找好了退路,认为本校考不上,就上十九中,离家还近,好笑的是当时据说十九中三年出个清北,于是我想上十九中也不耽误我考清北,说不定三年那个清北就是我呢。

反正就是怀着这么平静淡然的心态,一直到中考,竟然丝毫不紧张,考完也一反常态没有对答案,父母问我考的怎么样我也不说,其实潜意识里认为发挥的还是蛮好的。

可能是运气好,或者是最后确实发挥的不错,中考竟然考了六百多名,年级第六,全班第二,以至于成绩出来时,所有人都不可置信。

那段时间确实是春风得意,曾经被我视为不可能的101如今最好的实验班都可以随便签,按当时的估分认为清华附是稳了,人大附擦边,于是我们自负的没有报十一,101和首师附的普通班,全都填的实验班,最后兜底兜了个北大附。

结果天意弄人,最后分数线异常高,卡着清华附的录取线,却没录到我,于是直接滑档滑到北大附。一时之间,身边的朋友,老师都倍感惋惜,我们全家也追悔莫及。我虽然难过,但也承认是自己“飘了”。虽然又一蹶不振了段日子,但想起之前那番话,很快还是又释然了。北大附又怎么样,什么学校都一样,谋事在人成事在天,最重要的还是靠自己,每一段经历或许都是宝贵的财富,塞翁失马焉知非福。于是竟然是我一反常态的安慰母亲。

在北大附的日子的确也是酸甜苦辣并存,没有老师的监管再加上课程的缩减,自制力差的我成绩忽高忽低,没有小学初中那么交心的朋友,而老朋友却也日渐生疏,使我总感觉一个人孤军奋战,心力交瘁。但是虽有无数挫折和困难,我却总能收拾好心情,继续下一段旅程。也许是当每次失落的时候,总有这样一句话安慰着并激励着我不断前行,让我不断相信未来是值得期盼的,因为它告诉什么才是最好的人生:

既有敏感的灵魂,又有粗糙的神经;

既有滚烫的血液,又有沉静的眼神;

既有深沉的想法,又有世俗的趣味;

既有仰望星空的诗意,又有脚踏实地的坚定。

经历了长夜,守到了黎明,穿行过黑暗,还相信阳光。

带着强大的内心上路,脸上有谦卑的微笑。

 

一路看山看水,走走停停。

 

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