Another World

2019年10月14日下午。

这天是工作日。我像往常一样放学回家,把手机开机,点开微信,即看到和妈妈的聊天窗口。红色的信息提示变得比任何一次都要刺眼。我点开窗口,“爷爷去世了”这五个字简短的映在眼前。我的心突然坠了一下,是从没有过的感觉。但马上我的脑子又恢复了工作。我冲上了地铁,回家。

 

2019年10月14日傍晚。

我回到家中,因爸爸妈妈去处理爷爷的后事,就由姥姥姥爷代为照顾我。我似平常一样,吃晚饭,写作业。我好像忘了爷爷。

 

2019年10月14日夜晚

该准备睡觉了。我和爷爷没有一起生活过,甚至见面的次数都没有和同学多。可能是因为这个原因,我竟不觉得爷爷去世很悲伤很悲伤。但是许是夜晚的激素水平敏感,我竟又想起爷爷了。我想起每年和爷爷一起过的春节;想起爷爷为我洗水果、倒水、点鞭炮;想起在八月还和爷爷一起吃过饭;想起前不久还和爷爷一起照过相;想起和爷爷练习立定跳远;想起和爷爷去逛超市;想起爷爷节约省钱,不想给自己更高的生活质量,却处处满足我······不知不觉,满面皆湿。

 

2019年10月15日早上。

我好像反应过来了。我的爷爷去世了。我的爷爷走了。我再没有爷爷了。我很想哭,但是我要去上学,不可以哭。

在学校,我听讲听的心不在焉,满脑子都是和爷爷经历的点滴,以前一点都不注意的场景我竟都记下了。为什么这些场景不在爷爷还在的时候出现在我脑子里呢?又为什么偏偏现在出现呢?我想不明白。

 

2019年10月15日夜晚。

憋了一整天,终于到夜晚了。终于到属于我自己的时刻了。终于可以彻彻底底的哭了。我恨自己当初没有珍惜和爷爷在一起的时光、恨没有和爷爷一起扛过病痛、恨自己连爷爷的最后一面都没见到。我恨我自己。

 

2021年3月19日星期五 今天

我想我已经从这件事中缓过来了。也许缓过来了,至少我是这么认为的。这件事往后,我好像对死亡不那么恐惧了。我将死亡当作去往另一个世界的入场券,而离开的亲人、朋友都会在另一个世界等待我们,我们终能相聚。但是,入场券也不是人人都能拿到的。只有乐观、积极、向上过完一生,我们才能到达那个世界。

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