信,给陌生人

你好,陌生人,既然你选择捡起这封信,相信你一定是对生活充满热情的人,在信的开头先祝你的生活一切顺利。我也不知道从什么时候开始萌生出了这样与一个念头——给陌生人写一封信。不过相信你一定理解,有些话很难向亲密的人说出来,希望你能耐心一些看完它。

 

和能够细心地发现这封信的你不同,我并不是一个对生活多么热情的人,甚至可以说我有些厌烦和同学们的交往。这并不是说我没有朋友,我的身边又很多有趣又可爱的人,我从没有讨厌过他们,但是包容每个人的缺点好累啊。我知道我也被包容着,与浑身都是缺点的我相处肯定更加麻烦。你是否有想过切断一切的社会关系呢?我曾想过,很郑重的想过,但是我发现我做不到,我无法放弃我的朋友,我无法想象再见不到他们的时光。这些话说给朋友们听是毫无用处的,所以我希望陌生人你能够理解我的纠结于矛盾。

 

我时常在想,究竟和朋友们一起放肆尽兴的我和独自一人享受孤独的我究竟哪个才是真正的我。很多文学作品都说到人是有很多面的,我也有很多面吧。和朋友们一起的我是一面,一个人的我就是另一个样子了。我不知道担心他们能否接受有些阴暗的自己的这种感觉我究竟该怎么处理。

 

我说话一直以来都非常非常不讲究,很容易伤害别人。小学时一个课外小班里有一个女生说要给妈妈留一个位子,但是那位妈妈一直都没有出现,她嚷嚷了很久。我很烦,然后我说:“如果是死人你也要给他留一个位置吗?”当时我就意识到说的话不对,但是还没等我道歉或者解释,那个女孩就哭出了声。我感到心脏像是被齿轮绞住了,自责后悔的感受刺痛着我的全身。之后我一直在道歉,第二天我也找到她把我珍藏的电影光碟拿出来送给她赔罪。她说了原谅我,但是纵使我连她的名字都忘记了,那种绞痛我却无法放下。一路长大我强迫着自己忘记了许多这样的事件,但是这第一次伤害到别人我永远也忘不掉。

 

我总是一回过神就发现正在挖苦别人,但是对方没有表现出生气时,我没有办法主动道歉。也许我的有些阴暗的一面就是一次次回过神来积累的自责筑成的吧。这些视角看到的我都是我的一部分,我活在这里,就要背负着这些犯过的错。悲伤能比快乐在人的心中停留更久,对我来说自责也许更加深沉。我自己停留在阴面时总是一遍一遍告诉自己下次少说一些话,但是阳面的我总不能记起。

 

我身边的朋友没有因此离开我,他们一直在包容着我,我很感动,真的很感动,每每想到这里我甚至都觉得我不配认识他们。但是……但是我离不开他们,我永远不想和他们分别。

 

我没有留下自己的联系方式,但是很感谢你在这里付出的时间,请希望你能够永远,永远幸福

 

(ps:信会放在公园的长椅脚下。这个班里也没有和我要好的人。)

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